先週から生理前からずっとましだった強迫思考が復活し、謎の強迫の波に飲まれてしまっていました。
確認もそうですが、感覚が敏感になりいたくなるはずのない眼鏡がいたくてたまらない。
しまいには毎日夕方には頭痛。
寝不足と投資に力を注ぎすぎたかなと反省しています。
あとはそんな中、ユニバにいくというイベントが待っていて
これも誰かに言われたわけでもないのに完璧にやらないといけないという思いが強すぎるんでしょうね。
お腹が痛くなってはいけないとかそうおもっているうちに、
腹痛と迷走神経反射を起こしてふらふらに。
その結果、歩けないし気持ち悪いしお腹痛いし、すこしベンチで横たわって休みました。
からだの症状から不安が増幅させられて、プスコパンという腹痛の薬がすぐ効いてくれてもドキドキ不安が１５時まで抜けない。
でも、昔は帰ってくるまで不安だった。
こうやって絶望していても、仕方ない。
不安ですこし倒れてしまっても、いつか終わる、死ぬまでパニック起こす人なんていないんだと理解すること。
昔は帰ってくるまでずっと不安で楽しめなかった。
今は途中から楽しめている。
波に飲まれていない。まだ大丈夫。そう思える。
波はあれど、生きていけるしいつか終わる。
パニックを起こしても楽しめる日が来たんだ。
予期不安は正直あると思う。次のユニバも。
今も眼鏡が痛い。
そう、これは脳のバグ。不完全なAI。
学習させるんだ。痛いと思うからほんとうに痛い。
大丈夫。悪いことが起こっても死なない。
迷惑かけて、アトラクションに計画通りに乗れなくてもいい。
生きることに真面目すぎるのかも
緩めるを意識的にやっていきたい。
勉強もブログを始めるのも、投資も子育てもご飯を家族の栄養を考えて毎日生きていることも全部完璧になんてしてたらわたしは一生こうなるんだもの
判断力も責任感もさくさくやってきたのはこの強烈な不安のおかげともいえる。
こんなに資産のある３０あんまりいないよな。
就職と同時に投資ってなにの人たちを横目にもうやってた。
悪い面だけではない。
でも手に入れられたものに目を向けるのが下手。
なにかを手に入れるドーパミン的な生き方をゆるめる。
そのためにデトックスもそうだし、今日はしんどいなってときは寝る。
自分のできる範囲で辞めてみるを実践していきたい。
一緒に大変な思いをしているあなたに届きますように。
一緒にゆるめて生きていけますように。